онлайн-кофейня “У Wada” #4

Вот никак не пойму, толи мир такой х*евый, толи мы такие ох*енные?

Почему людям не нравятся вещи такими, какие они являются на самом деле? Зачем сперва рисовать себе в голове выдуманное представление о мире, - эдакий сказочный фееричный мультик… а потом самим же париться от несоответствия своих представлений действительности?

Есть факт - человек потеет, рыгает, пердит и воняет. Нет бля, усердно изображаем что такого не происходит в нашем гламурном мире и паримся и краснеем если вдруг случился “прокол”.

Есть факт - все люди в первую очередь думают о себе и своих детях, и срать им на других людей и их детей с высокой полочки. Нет бля, усердно изображаем высоконравственное общество и верим в мировую справделивость, а потом паримся сталкиваясь с гораздо более жесткой реальностью.

Есть факт - все мы умрем. Нет блин, человеку проще поверить в рай, в ад, в реинкарнации, в параллельные вселенные и торсионные поля, да во что угодно, но не в действительность, а потом рыдать от “несправедливости вселенной”.

И вот, что я думаю -

НАМ ТУПО НЕ НРАВИТСЯ РЕАЛЬНОСТЬ!

НАМ НУЖЕН ЕЕ ПЛАСТИКОВЫЙ ЗАМЕНИТЕЛЬ!

Знаете, у американцев есть целая индустрия по уходу за газонами. Они травку сажают, поливают, стригут, расчесывают, продувают от мусора, и аккуратно упаковывают состриженую часть в мешки. Каждый день у одного или другого соседа я слышу рокот газонокосилки и вижу кучу потных мексиканцев радостно занимающихся столь продуктивным действом как стрижка газонов.

- дедушка, дедушка а ты что за свою жизнь сделал?

- эка, внучко, я откосил аж сто тысяч квадратных километров газонов!

- дедушка, дедушка, так трава то за месяц опять вырастает?

- глупый ты, внучко, этож хорошо - вот и тебе работа же будет!

Это целая огромная индустрия. Уверен миллионы долларов утекают нелегально в Мексику именно благодаря тому, что каждый американец искренне считает, что природа должна выглядеть лучше, чем она есть на самом деле.

Кстати, вы думаете амриканцы гуляют на своих лужайках или играют? Нет нифига. Все это делается для понта перед соседями и окружающими и красивой картинки. Американская Мечта!

И главное вариантов нет… не будешь следить за газоном, начнут на тебя нездорово коситься. Поэтому и у меня дважды в месяц знойный парень Хосе гоняет с газонокосилкой по двору, творя ЧУДО и создавая МЕЧТУ! МУЛЬТИК!

…

Мне это напоминает аквариум, который недавно я тут купил дочке. 40 литровый такой аквариум и в наборе всякая всячина для него. Starter Kit называется - что в переводе, означает “набор начинающего садиста-аквариумиста”.

Так вот внутри аквариума, пластиковый гравий, пластиковые водоросли, пластиковые кораллы, пластиковые ракушки и даже есть пластиковый макет древнегреческих руин с колоннами. Красотища, все блестит, не вянет, не выделяет ничего и не загрязняет аквариум… идеальный дом!

Одна незадача -

РЫБЫ В НЕМ ДОХНУТ!

У людей есть одна забавная фича - они любят преувеличивать смысл своих идей. И для этого выдумывают словечки где многабукф и обороты позаковыристей.

Ясное дело, что чем более идиотская хрень кроется в сути послания, тем больше требуется словесного камуфляжа чтобы эту самую хрень скрыть.

А порой, говорящий и вовсе не имеет никаких реальных идей и не знает о чем говорить, а говорить и выглядеть умным то нужно! Иначе не поймут, какого он тут вылез на сцену с голой жопой то! Зуб даю, в таком случае, оратор начнет вешать вам на уши свои “фИговые листья” из сложнозабубенных слов.

Почитайте какого-нить бизнес-тренера или форексомана типа этого вот первого попавшегося

“индекс денежных потоков”, “индикатор балансового объема”, “скользящая средняя осциллятора”, “процентнтый диапазон Вильямса”, “идентификация ценовых тенденций” … БЛЯЯЯ*Ь!

ЧУВАК ПРОСТО НЕ ЗНАЕТ ГДЕ ДЕНЬГИ!

ИНАЧЕ ОН ТУПО ПОКАЗАЛ БЫ ИХ ПАЛЬЦЕМ!

А пока, такие умники могут наблюдать один из моих пальцев, к которому эпитетов придумывать не нужно!

Друзья, раз вам не катит идея с галлонами пива, спешу поделиться еще одной гениальной бизнес-идеей! Если есть желающие внедрять - стучите!

Предлагаю вашему вниманию ЖИРОМОБИЛЬ! (Fatmobile)

Жиромобиль представляет из себя 4-х колесную коляску приводимую в движение мышцами рук, ног, торса и поясницы. Движения будут напоминать нечто типа гребли. А управление поворотом головы в нужную сторону.

Представьте! Одни плюсы!

• Жиромобиль задействует почти все мышцы вашего организма, и разовьет вашу мускулатуру как у культуристов!
• Также, работа всех мышц в жиромобиле обуславливает более легкое передвижение чем скажем на велосипеде, где работают только ноги!
• Включите быструю музыку в жиромобиле погромче, это ускроит движение и поможет преодолевать дальние расстояния!
• Жиромобиль поможет решить сразу 3 (!) глобальные проблемы - проблему излишнего веса, проблему горючего и проблему загрязнения окружающей среды!
• Да, да! Жиромобиль абсолютно экологически чистый транспорт и не выбрасывает в воздух никаких вредных примесей разрушающих озон!… за редким исключением CO2 выделяемого водителем
• Жиромобиль обеспечит уникальные показатели MPG (миль на галон топлива)! Сжигая всего один литр своего жира, вы сможете проехать не одну сотню километров!
• Используя жиромобиль вы можете потреблять ту пищу, которую всегда хотели! Не волнуйтесь, запивая пивом очередной бутерброд - Жиромобиль все обратит в пользу!
• Купив жиромобиль своей супруге, вы укрепите свой брак и улучшите свою сексуальную жизнь! Ваши дети вырастут в полноценной семье, а не на улице!
• Жиромобиль крайне дешев в изготовлении по сравнению с другими видами транспорта. Не скупитесь, купите жиромобиль и теще! Теперь она сама сможет ездить по своим идиотским делам, не отвлекая вас от важных занятий!
• Жиромобиль не требует никаких номеров и наличия прав! А значит на нем можно ездить даже в состоянии сильного алкогольного опьянения! Отбирать ментам нечего!

ДОРОГ БЕНЗИН? ЖГИ СВОЙ ЖИР!

ЖИРОМОБИЛЬ - МОЙ НОВЫЙ КУМИР!

Дело было вечером делать было нечего, набросал брошюрку… можно былоб и больше написать, да лень победила. Может потом как-нить. Кому-то может показаться забавным поэтому шарю.

Мини-книжка: Жизнь. Руководство Пользователя.

“Немного завидую утюгам и кофеваркам. Прочитаешь инструкцию и все
становится понятным: где и кем произведено, сколько стоит, что, куда и когда
совать и даже гарантийный срок эксплуатации имеется.

Жаль, что подобной инструкции не предусмотрено для Человека. Все
приходится узнавать о себе, этим, ставшим уже почти научным «методом тыка».

Однако, что если бы всевышние удосужились завернуть мануальчик в
плаценту для комплекта? Как бы выглядела инструкция пользователя по нам с
вами? Давайте пофантазируем! “

читать дальше… PDF(130Kb)

Йоу, йоу, йоу, дорогие гости! Вад снова «в доме» и этими строками открывает летний сезон стебалова и поношения ни в чем не повинных личностей и их высокоморальных ценностей.

Странно, но все счетчики блога продолжают показывать внушительные цифры, не смотря на целый месяц критических дней аффтора. Я реально рад, что за время моего «отпуска» не разбежалась одна из самых качественных аудиторий блогосферы, которую я тут так долго собирал и так тщательно культивировал. Спасибо!

Чтож друзья, раз такое дело, будем продолжать в том же духе! А именно, попивая виртуальный кофеек развлекаться промыванием косточек «долбоебам», одновременно выглядя «умнее» сами… Если вы не против кофе, конечно

Так что блог восстанавливает свою работу! И мне тихо сам с собою полчасика скоротать и кому-то из вас  может быть приятно.

Однако, как многие могли заметить, обилие свежего воздуха в легких и свежей мочи в голове, не оставили мой блог без перемен совсем. У меня предполагаются другие темы, другое двигло на блоге и совершенно другие цели блоговедения – теперь уже совершенно не серьезные

А что поделать? Я меняюсь, как меняется и вся фигня происходящая вокруг меня. Иногда изменения в лучшую сторону, иногда в худшую, однако и то и другое именуется гордым словом - Жизнь (сами понимаете с какой большой буквы), Жизнь - которую по-умолчанию заведено любить… так, что возражения не принимаются

Итак, сегодня начнем с чего попроще и пощекочем поджилки тем, кто ищет на блогах спаленые темы по бизнесу, в надежде заработать кучу бабла в интернете.

Вот вам друзья мои горькая правда – в интернете денег мало. А в рунете почти нет. Те единицы которые говорят, что зарабатывают - либо имеют терки с законностью, либо просто делают шума больше чем денег, как я

Вскрою гнойничек и вылью наружу истину. Средний заработок вебмастера мне видится баксов в 150-200 в месяц. Да! Сраные 150-200 баксов В МЕСЯЦ! Причем «Средний» - это значит что ПОЛОВИНА и того даже имеет!
Если вы начинающий интернет-бизнесмен, то Вы почти гарантированно несколько лет проведете в этой лузерской половине…Вам оно сильно надо? Идите лучше и дальше ищите в интернете то, что ищут в интернете ВСЕ начинающие…

А что ищут в сети все начинающие интернетчики?
- Уж, поверьте, НЕ деньги!

Однако, ближе к теме и чему-нибудь полезному… Итак, братья-добытчики, куча бабла зарабатывается на потребностях кучи людей.

И что греха таить, в России у большинства людей потребности остаются за пределами онлайна. Время потребления через сеть в точке ру имхо еще не пришло. Да и в оффлайне то потребностей у нашего брата осталось не так уж и много. Удовлетворите базовые и будет вам щастье.

Вот я предлагаю реальную оффлайновую тему на многие миллионы зеленых:
Разливаем недорогое пиво вот в такую тару объемом в 3,78 литра (1 галлон)

И распростраяем по районам и городам на столько, на сколько силенок и связей хватит.
Причем, можно сделать линейку продуктов с родительным падежом  в прилагательных типа:

• «Галлон Классического» - ну куда на деревне без классики то?
• «Галлон Президентского» - это для солидных посиделок серьезных людей …бухло практически со стола богов.
• «Галлон Крепкого» - это для матерых мужиков, которых по-другому тупо не удовлетворить продуктом и не уложить.
• «Галлон Безалкогольного» - однако ветвь тупиковая… никто столько пива выпить не осилит.

Уверен,  галлон - это как раз правильный пивной объем для России, а заморское слово в названии придаст особый шарм продукту и повысит привлекательность в глазах среднестатистического провинциального обывателя.  Короче, чумовой спрос обеспечен!

Ну что? Вот такая бизнес идея! Если кто вдруг использует, то жертвуйте мою долю в фонд трезвости. Или хотя нет, вот еще один бизнес-совет – можно проинвестировать доход в открытие клиники по лечению алкоголизма и заработать еще одну, вторую кучу бабла, но уже на потребностях родственников алкашей.

Большой Бизнес ведь такая штука - рука руку моет и чхать на мораль, правда?

А как иначе? Стать акулой бизнеса сохранив молочные зубки? Хе-хе это бизнес, baby… гребаный факинг бизнес. Либо ты сверху, либо тебя раком.

Спасибо что остаетесь на связи!